Текст клипа котик

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Голос 5 Первый канал


котик клипа текст

2017-09-24 10:37 подскажите кто исполняет песню короче суть клипа клип старый начинается все с того что Тащусь! тащусь от этого клипа,особено когда поёт песня музыканта Санта Лючия смотри в




Капитан милиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пин- гвина. Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного. - Старшина! - Да, товарищ капитан! - Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк. - Есть. На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу старшина и ведет на веревочке пингвина. - Старшина! - Да, товарищ капитан! - Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк. - Так я и отвел. Теперь вот в кино веду.


С миру по нитке - жирновато будет






Если в кашу спирт добавить, А затем и пива влить, А потом винцом разбавить - Эту кашу можно пить.


Когда это было - точно не знаю, но история эта была точно. Как-то подрабатывал я с моим старинным другом на "Скорой помощи", он врач, а я за медбрата ("помощники смерти" - врачебная шутка). Персонал там в основном молодой, задорный, в особенности слабая его половина. Так вот, одна из этой половины, ооочень харошая знакомая и рассказала историю, которую сама и сотворила. Как известно, старые люди подвержены всеразличным заболеваниям, этот факт неоспоримый, но главным из них является - старческий маразм, в особенности это - придумывание различных болезней. Вот к одной такой больной старушке она и приехала. Поступил экстренный вызов, старушке плохо, ну все такое, приехали. Диалог: - Так, ну что случилось, бабуля? - Да вот, деточка, голова болит, спасу нет, наверное, внутричерепное давление повысилось. Ты как-нибудь померяла бы, что ли? (Замечание: Скорая помощь вызывается только в экстремальных ситуациях, а не в случае поноса или старческого недомогания). Врач (знакомая) про себя - "хорош диагноз, бабуля" Вслух: - Да нет проблем, сейчас измерим. И нахлобучивает на голову бабули ту хреновину (сейчас уже не помню, как называется, ну это все знают, а кто нет, то тем и не надо), которой меряют кровеносное давление на руке. При этом аккуратно поправляя волосы, засовывая их под нарукавник, и делая непроникновенное лицо профи. Медсестра в этот момент, уже никакая от приступа истерическогосмеха, откатывается на задний план, делая вид, что чем-то очень занята. Кто-то из родных бабули, находившийся рядом, ни черта не понимает, но думает, что так надо - доктор-то очень серьезная. После нахлобучивания она берет в одну руку ту клизьму, которой накачивают воздух, а в другую фонэндоскоп (это та хреновина, чем врач вас прослушивает - это я еще помню) и очень аккуратно прислоняет его к горлу старушки (хорошо, что не еще куда-нибудь). Далее энергично жмет на клизьму, пока давление не достигает нужного значения, т.е. стрелка на циферблате давления начинает следующий круг. Медсестра делает вид, что что-то ищет на полу, родственники бабули - в неизменном тупом спокойствии. После окончания процедуры доктор снимает нарукавник с головы бабули, при этом на лбу остается давольно глубокий след внутренней его поверхности, со словами; - Да, немного высокое, ну ничего. Выдает две таблетки мела, который ну очень хорошо помогает от такой болезни. После чего процессия удаляется в корридор и благополучно отбывает. Но самое интересное, что - помогло! Потому как повторного вызова не было. Я никак не могу понять в этой истории две вещи, как она (знакомая) не согнулась от смеха прямо на месте экзекуции, потому как, рассказывая эту историю, она чуть не свалилась с кресла, и вторая - что делает родственник(ца) этой бабули по жизни. Вот такая, блин, веселая история с нашей (бывшей см. адрес) Московской СП.